"C'est bon de te savoir chez toi, chez moi" Et m'effondrer dans tes bras, me pendre à ton cou. Monter cet escalier nauséabond à la balustrade rongée par la rouille m'a fait réaliser à quel point tu comptais, à quel point je ne suis rien, à quel point ta main tendue est fiable. Mais pourtant je ne la considère pas. Plus le désir de confiance, dégoût du chez soi, dégoût de la dépendance. De reconnaître ta possession, ton emprise sur moi. L'insécurité règne et je l'aime, la vie, ainsi. La lendemain, toujours l'adieu. Tu ne feras pas d'entorse. Tu as simplement bifurqué de chemin. Les coups de tête en toi son si violents que l'on ne s'y oppose pas. Le désir monte, un caprice de petite fille que je ne saurais faire ni plier, ni faiblir. Pulsions venimées, la folie de se jetter dans la fosse à cadavre. C'est le jeu du bandeau. La vérité, le gouffre auquel tes pas te mènent, la moindre cellule de ton être la devinent et l'appréhendent, mais tu n'as aucune preuve. Non, aucune preuve devant les yeux. Et jamais tu n'arracheras ton bandeau.
[Ta gueule]
De la chair flasque et des bras maigres. Répugnance d'hier, une épaisse pellicule d'illusion déposée sur ma cornée. Plus jamais mon regard posé sur ton visage poudré ne sera le même. Mentir dans mon coeur gardera sa virtue. Ce soir comme demain soir je me noierai, traînée par qu'importe qui, je pourrai toujours vomir sur tes pieds? Un vie saine? L'infection suppurantes ne se masque pas par la platitude, seulement par l'ivresse des sens. Vivre fort, bien trop fort. Cette substance te brûlant les narines et t'éclatant les neurones, c'est une douleur si teintée de plaisir dans sa violence qu'elle te paraît bien vite gratuite. Ces soir là, je m'en tape de savoir si tu prendras la peine de me regarder dans les yeux, il n'y en a qu'Un, le reste du monde peu y passer ça n'y changera rien, rien de rien, rien de rien. Je n'ai jamais rien compris à la fatalité mais je la sens qui m'écrase, irréversible, j'aurai put vivre toute cette vie à l'envers ça m'aurait épargné ces surprises qui m'ont fait brûler vive. Mais oui tu as raison, je suis ton veau, ton sigle odieux marqué au fer rouge sur mon cul. Je suis une tête de ton bétail, le genre de bétail bélliqueux qui passent son temps à sauter par dessus la clôture pour que tu la remarque -ou pour aller plus vite à la boucherie j'en sais rien]. Mais qui au final ne va pas bien loin, ses chairs éventrées par les barbelés habilement dressés. Il ne faut pas suivre la traînée de sang bien longtemps pour me trouver affalée dans le fossé. J'aime le sens du théatral, mais je me plais à croire qu'un jour ton aiguille grossière ne suffira pas à ressembler ma viande meurtrie. Finis-moi, si même ruminer une marguerite ne me procure plus aucun plaisir tellement je suis préoccupée à faire bouillir la haine en toi, alors oui, achève moi.

La vie se mène. M'y dresser. Montrer le bout de mon nez par la mince trouée de nuage. Il fait bon là haut. Le levé de soleil plus éblouissant que jamais. Je devrais me refaire petite-fille, elle aurait mérité de voir cela...
C'est trop tard. Juste... Trop tard.
Tu souhaites me parler. Je connais déjà les mots qui vont t'échapper. Le mouvement de ta bouche fascinante, ces lèvres ourlées qui exerce tant de charme par leur ambiguïté sur ton visage d'homme. Des mots qui virevoltent, je m'esclafferai, et toutes ces lames involontairement aiguisées ne feront au pire que m'érafler à mes yeux.
Mes plaies ce soir suitent et me pique. J'ai juste... Mal. Il faut bien se l'avouer. Nous sommes si délicats en mots d'amour. Un amour tranchant à profusion. Des mots, des vérités que je te demande... Es-tu capable de m'imaginer pleurant?
Tu sais, Moi, je me cale les yeux dans les poings, je me mords les genous. Pas un bruit ne m'échappera dans cette promiscuité révulsante. J'aurai juste les lèvres en sang. Encore du sang.
Bordel, ce rêve ne se réalisera pas. Il ne doit pas. J'aimerais faire une promesse, pourtant, j'y arrive pas. Car jamais je n'en au brisé, et je veux continuer sans entorses. Sans risques. Je me sens déjà sombrer, laisser la porte grande ouverte aux démons passés. Les résistances s'abattent, je suis affamée et me languis de désir pour ce qui a faillit me tuer.
J'ai juste... Juste encore juste. Juste je ne sais pas. Abrutie démembrée. Je fixerai ce lapin rose fixé au mur. Il est doux. Je l'avais perdu-5 ans-. Des petites poussières innoffensives. Juste que ça ne suffit plus. Que j'ai peur. Que je fixe par principe sans voir. Que je finis par ne plus lire entre les lignes tant maîtriser les plaintes s'échappant d'un coeur béant m'accapare.
Maladroit d'hier, je te subirai demain pour mieux dégouliner de passion.
Qu'est-ce que j'ai avalé de travers, qu'est-ce qui est si dur à déglutir? J'ignore tout car peut-être qu'il n'y a rien. Je vomirais mon intestin grêle noué, mais j'ignorerai toujours pourquoi. Le coeur dans la gorge, je perds ma mémoire. Qu'y-a-t-il a me cacher?
J'ai encore peur, peur à en crever.

Celle-ci qui un jour t'appelle. On apprend vite. Un petit pas, puis un autre. Une ligne invisible, et on est infailliblement lancé. Pas si dur de vivre. Incroyablement facile de survivre. Baisses la tête, brise ta fierté comme la ligne de ta silhouette, et regarde ces orteils qui jamais ne cessent. Un pas. Puis deux. Avancer. Le regard vide, totalement absorbé par ce va et viens. L'estomac se resserre et s'aplatit. Une poche vide. L'oxygène s'amenuise, mais une immense énergie est-elle nécessaire pour survive? Marcher. Marcher sans but. Un mécanisme appris une fois, rythme qu'il te faudra une volonté énorme pour briser. Un rouage qui ne se désenclenche pas par hasard. Ne plus rien absorber. Le monde te traverse sans séquelles. Translucide. Le coeur retarde. Le coeur s'enterre. La bulle de souvenir n'est plus là pour t'acceuillir. Elle est crevée. Tout est brouillé, oublié. Quelqu'un un jour t'aura pleuré. Quelqu'un un jour t'aura sourit. Quelqu'un un jour t'aura tendu la main. T'as relevé. Tu t'es redressé. Mais non, ton malheur n'est pas resté dans la poussière. Le chagrin qui pèse si lourd que tu t'interdis le moindre gramme. Il faut marcher. On te le dit, te le répète, ces paroles résonnant dans ton crâne vide, encore, encore. Plus de tracas amoureux ni de regrets passagers. Juste la conscience d'un rôle à tenir, d'une marionette à assurer. Remplir un emploi du temps, mais laisser l'âme dépérir. Ton âme, on s'en moque. Tant que tu montre un large sourire devant ses nouvelles parures, personne n'ira gratter à la vitre opaque. Il n'y a rien à cacher. Tout est faux. Il n'y a rien. Rien ni personne ne remarquera le béant néant d'expressions. Le coeur ne transmet plus. Les ondes des sentiments humains saccagés. De simples organes te remplissent jusqu'à ras bord d'existance, mais de vie, néant. Personne ne prendra la peine de sonder tes yeux, de se dire "ce type ne ressent rien, ce type est vide, ce type est mort". Et il est encore plus certain, que personne ne viendra t'arroser. Une source arride restera innofensive. Les yeux. J'aimerais que quelqu'un me regarde dans les yeux. Pas une question de défi, inutile de mesurer les forces. Juste pour voir. Voir une homme, une femme, un enfant. Ce qui le complète, l'anime. Ceuillir une étoile, ceuillir une vie en chemin. Chacune portant un parfum unique. Humer respirer Aimer.